Inpermanencia

Publicado el por xcontla

May. 2019

Me encontré este post incompleto de diciembre de 2009:

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Dic. 2009.

En este momento, tendría que estar escribiendo parte de mi proyecto del módulo de «Management» o leyendo el libro que tengo que terminar en media semana. Sin embargo, la idea de mi camino y lo que he decidido hacer con mi vida volvió a apoderarse de mis pensamientos y estoy aquí, escribiendo otro post sin sentido en la noche de un viernes en este pueblo en donde ahora me ubico.

En esta ocasión, reflexiono acerca de una idea que puse en uno de mis cuadernos hace algunos meses. Sé que esa idea estaba destinada a hacerse post pero no recuerdo bien el por qué de esa idea en ese momento. Ahora, cobra otro sentido.

El post dice:

« I’ve decided to take this path because I believe that moving from one place to another makes people more equal. (the lecture on gender reaffirmed that idea)».

Obviamente no estaba hablando de refugiados ni de desplazados, estaba hablando de aquellos que podemos dejar nuestros países e ir a otros lugares a experimentar otras culturas y «ver nuestro mundo desde lejos».

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Esto pude haberlo escrito hoy. Sigo en esa búsqueda de mi, ahora con muchas más herramientas pero los mismos miedos y las mismas preguntas.

En los últimos diez años he vivido en muchos países diferentes, he conocido a mucha gente distinta y sigo apreciando la idea de ver el mundo desde lejos. Pero es justo eso lo que no me ha vuelto más igual a todos y, por el contrario, me siento más distante muchas veces.

¿Hasta qué punto el ver el mundo desde lejos hace que me involucre mucho menos en él, que no lo sienta nunca mio?  Ese verlo todo de lejos hace que no pueda llegar a sentirme nunca parte de nada en específico pero parte de un todo.

Los últimos diez años han servido para tratar de encontrarme a mi, como un pedazo de este universo. Un átomo social más de esos que se salen de las distribuciones normales.

Agosto 2022

Encontré lo que está escrito arriba de estas líneas en los «Drafts» de este blog que abro poco. Antes solía escribir y compartirme. Ahora la vida me ha llevado a estar más conmigo, más dentro, más en silencio.  Ya no quiero escapar, me gusta quedarme en mi. Y ahora sé que pertenezco a todo y así me siento completa. Doy gracias a esa Ximena que escribía sus sentimientos por ayudarme a sanar cada uno de esos huecos en mi ser. Espero poder seguir encontrandome con esas versiones que fueron y que ya no duelen. Me honra poder leer a ese ser que ya no soy.  Y en ese proceso, volver a compartirme de nuevo, saliendo poco a poco de esa cueva interior.

A sabbatical (from Hebrew: shabbat (שבת) (i.e., Sabbath), in Latin: sabbaticus, in Greek: sabbatikos (σαββατικός)) is a rest or break from work.

Publicado el por xcontla

One year ago, I woke up and felt something super heavy was taken from my back. It was the first day of a sabbatical year I decided to take. Consciously, I decided to stop putting pressure on me for making a successful career, to show how good I was in what I did, to stop following these ideas of a perfect professional woman; I stopped pushing myself too hard to be in shape, be good at work, be a good team leader, learn even more to be in top of the game, be competitive, keep my profile and skills relevant, learn skills I didn’t have to keep being relevant, etc, etc.

For the first time in my life, I chose myself and decided I didn’t need but good people by my side and time to explore me, love me and pamper me. It has been a year of tons of learning, healing, and huge discoveries. I’ve been able to spend time with my family, as I never could before, enjoy friendships, love, live in the present, I’ve been able to read books I had no time to before, learn skills I never dare to before, have long Philo nights, dance, listen and play music, sing, write, think, find new passions, be curious again, connect with my nature and my roots. Challenging definitely, frustrating sometimes, old ghosts appear from time to time, but once they become your friends you just need to enjoy the ride.

I won’t trade this year for anything, it has been a marvelous gift. If you have the opportunity to ever do this, or better if you allow yourself to take time for yourself. I highly recommend it. What you are going to discover is infinitely valuable. Love yourself, find that meaning you are looking for, the rest will follow.

Healing magic

Publicado el por xcontla
It’s been a while since I wrote a post, it has been challenging. From one day to the other, my writing disappeared. The eagerness put all that I felt in words vanished. It’s been a trip, believe me.

During the past years, I’ve experienced drastic changes that challenged most of what I believed in. These challenges took me to the so-called ¨healing path¨. was a woman with a very ¨successful professional career¨. I had and did everything one is supposed to do to reach a happy life. I went to good schools, had a good job, financial stability, I was top of my game in the profession I chose, I could go wherever I wanted to, I had a great apartment, a great network, friends around me, but for some reason, it was not enough. I felt something was missing, and year by year, things were getting worse.

At some point, I entered a long period of depression, accidents, and feelings of emptiness. I visited different specialists doctors, psychologists, psychiatrists, coaches, etc; nothing seemed to change. Some of those professionals even suggest going on meds, I never wanted to take antidepressants so I didn’t.

One day, I woke up with a recurrent thought of a plant I vaguely knew, Ayahuasca was the word resounding in my head. It was definitely a dream that brought me to that plant. I went to google it and found quite a bit of information about the Amazonian medicine who holds the “spirit of the grandmother”. I called a friend who is very well known for his work with entheogens and psychedelics for advice. I spent several months reading about the so-called “master plants”, their components, their effects, the different usages, dosage, the worldview around them, and the usage by the original peoples of the places where they came from, and the new current of scientists using them for psychotherapy.

After some months and some encounters with people who had experiences with them, I decided it was time to have an encounter with the Ayahuasca. I chose to do it in a hybrid way, meaning, doing all what one is supposed to do to pay respect to the plant (just as the Amazonian tribes and curanderos suggested), but in a more controlled environment, where I could have the psychological support to deal with the information I was going to receive. This choice was a product of my previous training, my taboos, the idea of bringing science and culture together, and my very structured way of thinking. Little I knew that experience was going to connect me with the most beautiful part of myself, one I’ve never had access to before. While, at the same time, it was going to bring me to one of the most difficult periods of my life, one where I had to leave behind and “destroy” that version of me that was constructed for over 30 years, to give birth to a completely new me.

After my encounter with the spirit of Ayahuasca, a lot of things in my environment changed. I met beautiful women who welcomed me in their circles to connect with my sacred feminine, whisper to plants, sing, and dance to the moon. I met beautiful men that welcomed me in their circles to talk about philosophy and creations of new ways of living, who showed me how to harvest and go between science, tech, and art. I encountered healing souls on one side while the past version of me little by little was getting destroyed. I had a burnout at work, my professional life was chaos, issues with work and the people around them, I was feeling completely overwhelmed, nothing seemed to make sense anymore in that world, I never experienced something similar before. Suddenly, I realized I needed to stop that life. That version of me had to die at some point, yet its memory and information will be alive inside me.

The version of me that is writing this knows this is an ongoing process, but part of me wants to share some of the tools that I’ve encountered in this path. These tools have allowed me to realize that true healing magic resides in each of us and those subtle energies around us. While the spirit of the Ayahuasca, brought me a very strong and beautiful message, beautiful people, experiences, and other plants as support, I know it’s on me to heal and change. It is also on me to follow the calling from Mother Earth, to be part of the women who share the medicine that resides in everything that is created by nature, including us.

I will be sharing more of my journey in small posts, and some audio or video logs. Most of the path hasn’t been easy, it’s a lot of unlearning, a lot of times where the ego gets really hurt. All of it is worth it.

Although, I am still in the transition process while following my calling and I’ll be using my experience to share with those that are ready to open to the magic that resides in them….

Sobre masculinidades tóxicas y cómo enfrentarlas – una reflexión y autocrítica

Publicado el por xcontla

Es 2019 y desde hace mucho tiempo llevo en alto la bandera feminista . En mis círculos, bueno casi todos, se habla abiertamente de masculinidades tóxicas, de abusos, de empoderamiento de la mujer, etc.  Cuando me refiero a ¨casi todos¨mis círculos,  quiero decir que todos excepto parte de mi familia.  Con ellos, a veces escondo esa bandera feminista para evitar causarles daño o para evitar conflictos.

Es muy difícil aceptar que crecí rodeada de algunas figuras masculinas muy tóxicas. Esas figuras afectaron mi estabilidad emocional, mi forma de acutar y de percibir relaciones, a un punto que no puedo describir con palabras.  Hasta la fecha, me es muy difícil tratar de abordar temas relacionados con este tipo de comportamientos en mi familia. Esos comportamientos, palabras y formas de actuar, violentos y tóxicos de personas que no quieren aceptarlo.

Si bien vivo lejos de ellos, a veces reflexiono en cuántas mujeres en mi círculo familiar son afectadas, al igual que yo, día a día. Me gustaría saber de qué forma les afecta y cómo lo afrontan, pero no lo sé y tampoco me he puesto a indagar mucho. En ocasiones, cuando pregunto cosas relacionadas con eso recibo respuestas en las líneas de:  ¨pero si ya sabes cómo es¨, ¨no te sientas mal, lo hace porque nos quiere y nos quiere proteger¨, ¨no lo hace con intención¨, etc.

En algún momento estaba muy frustrada por todo esto y me daba rabia a veces ver a esas personas en mi familia que defienden y tienen este tipo de comportamientos. Me sentía completamente bloqueada. Afortunadamente, ahora tengo un poco más de paciencia y no me afecta tanto, sin embargo aún no sé cómo tratar abiertamente este tema con ellos.  Al final son gente que quiero y me da mucha pena seguir cargando con esto. Igual y no soy tan feminista ni tan abierta como creo ser y confieso que me da pavor enfrentarme a la raiz de esos males en mi vida. Algún día…

PS. Estoy muy orgullosa de que ahora habemos hombres y mujeres  en la familia que logramos identificar lo negativo de estos comportamientos y que crecimos cuestionándolos y eliminándolos poco a poco de nuestro día a día. No fue fácil, estoy segura.

 

 

 

Sobre el aborto

Publicado el por xcontla

Este post tiene varias años en mis drafts. Nunca ha estado del todo terminado. Sin embargo, decidí publicarlo porque creo que es importante levantar la voz. Aquí una de las razones por la que estoy a favor de la legalización del aborto, más allá del tema moral o de derecho a decidir.

Soy hija de un gineco-obstetra. Crecí en una familia un tanto machista y con la idea del aborto como uno de los peores crímenes que un médico y una mujer pueden cometer. Aún así, desde muy pequeña supe que existen los abortos y los diferentes tipos que existen. Supe que había mujeres que abortaban por furstración y por muchas otras razones que, aunque sonaran lógicas, mi padre nunca aceptaría y nunca sería un «médico abortista», nunca sería un «asesino».  A la par de esta cantaleta, escuchaba historias de muchachas de escasos recursos que llegaban al sanatorio de mi papá a punto de desangrarse por haberse inducido un aborto o porque un «médico» les hizo un mal trabajo en algún lugar clandestino.

Es interesante saber que todo este mundo «underground» está ahí, es un mercado que tiene una demanda de gente pidiendo estos servicios. Es decir, hay personas que van a seguir abortando en condiciones poco salubres y personas que se enriquecen haciendo estas prácticas a veces sin licencia médica que ponen en riesgo la vida de las mujeres que deciden no tener un hijo. El penalizar a las mujeres que deciden abortar, no quita que las personas que hacen estas prácticas sigan ahí.

Los abortos clandestinos y la penalización del aborto como práctica, además de acarrear un problema de economía informal, se vuelven un problema de salud pública. La idea de mantener el mejor estándar de vida de la población y dar servicios de salud que eviten tener una gran cantidad de pérdidas de vidas  es fundamental para todos los Estados. Sabemos que estas prácticas existen y que en su mayoría no se hacen con los medios necesarios o en las condiciones adecuadas. Esto hace que se pierdan más vidas y conlleva a consecuencias de salud graves para las mujeres que se practican un aborto. Entonces se vuelve un problema de salud pública más que un problema de ética o valores.

El debate no es si es o no un crimen, el debate es aborto seguro o no.  Por lo que a mi respecta, espero que más y más nos unamos  a la ola verde por el aborto seguro.

De lo que escribí que no escribí aquí

Publicado el por xcontla

Estos últimos años la revista Pensamiento Libre me dio la oportunidad de escribir. He publicado algunos artículos sobre reflexiones en mis viajes como actor humanitario. Pueden encontrar dichos artículos en el siguiente vínculo:

http://www.revistapensamientolibre.com/tags/ximena_contla_romero

Nota: Para poder leer los artículos completos se tienen que suscribir a la revista, yo tampoco estoy exenta del pago y no cobro honorarios, esto es para ayudar a la revista a seguir! 😀

Un rato a solas el último día del año

Publicado el por xcontla

Estoy sentada frente a mi computadora en mi oficina en Juba, en lo que parece ser uno de los días más solitarios que he tenido este año. No me hubiera gustado terminarlo así, pero creo que a veces aprender a estar conmigo en días como estos me hace entenderme más. En estos momentos de soledad, me gusta escribir. Me gusta tener a alguien a quien decirle lo que siento. Como no es hora de estar hablando al otro lado del mundo, para poder escuchar una voz de consuelo, entonces las letras ayudan. Aunque tengo un montón de trabajo que hacer, solo pienso en lo que hice en este año y quiero hacerles saber a todos aquellos que forman parte de mi vida, que aunque no me comunique mucho, los quiero y siempre están en mi mente.

Este año, mi vida personal y profesional se dispararon. He pasado la mayor parte del 2012 trabajando y viajando de un lado al otro aunque sea por un breve momento DF, Puebla, Acapulco, Los Ángeles, Uppsala, Karlstad, Portland, Bangui, Juba, Malakal, Nairobi, Amsterdam, Reykjavik, Addis Ababa… :O si no es que me faltan algunos puntos. En este año he descubierto muchas partes de mi que no conocía, he conocido gente súper interesante y he podido compartir mucho con una persona increíble. Estoy muy agradecida por todos aquellos que formaron de alguna forma parte de mi este año y los que han dejado parte de ustedes en mi.
Aunque a veces no les escriba, a todos mis amigos en México, a mi familia, a todos mis amigos que se convirtieron en mi familia en Europa, todos aquellos NOHA que marcaron mi mundo y a todos aquellos que andan dispersos por el mundo, espero que este año pueda verlos de nuevo para poder expresarles lo valioso que fueron y son en mi vida.  ¡Pasen un excelente 2013!

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I am sitting in front of my computer in my office in Juba, in what it seems to be one of the most lonely days I’ve had this year. I wouldn’t like to end this year like this, but sometimes learning to be with myself in days like this help me to understand myself better. In moments of loneliness I like to write. I like to have someone to tell what I feel. Since it is not time to call the other side of the world to hear a voice that would tell me all is fine, then the words help. Although I have a lot of work to do, I can just think of what I’ve done this year and to make all those ones that are special to me that, even if I don’t say much or write much, you are always in my mind.

This year, my personal and professional life boost. I have been working and traveling most of 2012, form one side to another even from a brief time DF, Puebla, Acapulco, Los Ángeles, Uppsala, Karlstad, Portland, Bangui, Juba, Malakal, Nairobi, Amsterdam, Reykjavik, Addis Ababa… :O (probably I’m missing a couple). This year I’ve discovered a lot of myself that I didn’t know, I’ve also met great people and I have been able to share a lot with an amazing person. I am really thankful with all of you that were part of my life this year and that left a little of you with me.

Even if I don’t write often, to all my friends in Mexico, to my family, all those who became my family in Europe, all the NOHAs who left a footprint in my world and all of those who are around the world, I hope that I can catch up with you next year to be able to express how valuable you were/are for me. Have an amazing 2013!